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第十一章 情窦初开（第1页）

我已经长大了，天天和女生混在一起，难免会有女生喜欢我，我也会喜欢人家，毕竟是大男孩了吗！我学习不是太差，如果不是因为外语我没学（不学，老师拿我也没招，我是从高二才开始学外语的），它拖了我的总分，否则我应该也算是好学生行列，我体育也不错，运动会经常拿奖，还会唱歌，相声说得有模有样，每年都拿文艺汇演一等奖，我心地善良，乐于助人。这些对小女孩还是有杀伤力的！但我发现自己和女生可以混在一起，可不能有那种想和她单独相处想法，这会让我难受。初中就这么过了，反正除了上学，其他时间也没机会混。高中我们是住校的，我开始注意我的情况了。理论上说，我的第一个女朋友是我初中同学，我们都是班里的好学生，一直是一伙的，我们考上了同一个高中，我们也算有始有终，说好了谈朋友，结果因为难受，连马路都没逛过，我就提出分手，给她写了个纸条：梦的冰河过早地融化了，我不想现在就谈情说爱。她没说什么，只是看到纸条后跑出来想问我，我和其他男生在疯玩她找不到单独问我的机会，我故意的。后来我休学了，就也没有交集了，但一直是朋友（我们一伙人，初中九人组）

其实我有自己喜欢的女生，这么说吧，追女朋友我是认真的，表现也是积极的，可每当好像可以进一步发展的时候，我就莫名其妙地不受控制地难受，脊背发热，僵直（感觉），嘴巴里全是粘液，还有一股苦涩的味道，晚上还会失眠，面对好像马上可以到手的女朋友我就只能放弃，（细细想来，我好像和所有人接触都有那种状况，我已经习惯了，起初也只是有点不适，但和女生靠得太近或单独相处时好像我被打了一针什么东西，这种难受就没办法忍受了。高一时我休学在家，我的一个堂姐怕我一个人孤单，特意带我去看电影，我还是挺高兴的，但面对她嘘寒问暖，奇怪的是我难受得只想赶紧回家，一个人独处就不难受了）。对于追女朋友，奇怪的是我只要放弃这个念头，好像马上就可以恢复。不管是我追人家还是人家女孩子追我都一样，最后都是因为我不堪难受而逃跑，于是我觉得我不该谈朋友，我就该孤独一生，我开始从思想上武装自己，我还写了首诗。

相思泪染被褥旧，作业汗湿背心久，若得佳人酒菜亡，又尝何不泪汗休。

虽然说服了自己，可我还是忍不住想靠近我喜欢的女生，但结果都一样，厚着脸皮讨好人家，表现自己，可人家搭理我了，我就逃跑，不搭理我了就贱兮兮又去招惹人家。我都开始讨厌自己了！我的那些高中女同学也都开始当面数落我：胆小鬼，有色心没色胆，甚至教我怎么追女朋友：想什么想？先弄到手再说。连隔壁班的女生都敢跟我叫板：你就坐在我边上，你只要敢在这里上一节语文课，老娘我就嫁给你！可我觉得我追不了女生，也不该谈女朋友。但生活的仪式感一定要有，我会去“追”那些不会让我难受的女生，就是对我爱理不理，还有点讨厌我的女生，当然那是不会有结果的，但转移了那些喜欢我的女生的注意力（二三十年过去了，同学聚会时她们还记得：你的那个谁在那里，就坐那里那个）。同时我好像在向所有人证明我是正常的男生。

刚上大学，第一天上课，我还是喜欢和女生扎堆，其中有一个女生对我示好，我听明白了，但我知道自己的毛病，我就在那里支支吾吾，装傻充愣。把我们班那帮男生急得！木头，榆木脑袋，傻子一个！于是我得了一个徐木木的外号，木木这个名号我用了二十五年，我的网名，后来的微信呢称都用了“木木”。

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